miércoles, 24 de febrero de 2010

Siempre llega el día del arrepentimiento 1

En la vida me imagine que alguien como tú estaría donde está en esto conmigo, después de hacerme sufrir tanto y casi que a propósito me sorprende que hayas cambiado, definitivamente tu llegaste a mi vida a enseñarme muchas cosas: a sufrir, a llorar todos los días, a perdonar por amor, a soportar malos tratos, a vivir intensamente, a olvidarme de mi, a quererte sin pensar en más nadie, a ser la novia y ser la amante...

Me hiciste mucho muchísimo daño no se me olvidan las humillaciones no se me olvidan esas cosas, gracias a Dios supe superarlas, pude después de tanto intentar entender que la vida sigue, que a pesar de sentir lo que sentía por ti el miedo de continuar sola finalmente me dio fuerzas, y hoy en día me sorprendo de verte cambiado, me sorprendo de que seas lo que debiste ser conmigo y no fuiste, ya veo que fuimos dos los que aprendimos aunque mi golpe fue más duro que el tuyo.

Lamento que todo lo que hasta hoy has sido conmigo no fue cuando te quería, es que así sabía que eras, así pensé que eras para mi, pero ya paso el tiempo donde apostaba todo por ti, y lo hice muchas veces hasta que me cansé de hacerlo, así como me cansé de decepcionarme y hoy que, entre otras cosas que viví contigo, me cuesta confiar. Lástima que no supiste ser lo que hoy eres, pero que bueno que lo aprendiste, que bueno que estás rectificando, que bueno que la persona que llegue y esté destinada para ti recibirá lo que de verdad eres, aunque estés loco y todo, que bueno que con mis ojos pude comprobar que no estaba tan equivocada, sólo que tú y yo solo fuimos dos en ese tiempo.

No puedo negar que he aprovechado la oportunidad, si me quieres bajar el cielo lo voy a recibir porque las lágrimas que derrame por ti ni con eso las recuperaré, pero aprovecharé mi momento de soledad para gozar de todos los privilegios del "momento del arrepentimiento" mujeres ese momento siempre llega así que disfrútenlo y eso si ni un sólo beso ni un sólo desliz a no ser que aún ames a ese muchacho (pero háganlo sufrir un tiempo prudencial) (6) jaja

Cosas de algunas "gentes"

La cosa es así, yo sigo pensando bien de la humanidad, aunque estoy acostumbrada a que me abandone cuando necesito de su presencia, no porque dependa de ella, pero hay momentos donde la felicidad que me caracteriza se detiene por un instante por cosas de la vida donde la alegría no es suficiente para soportar el día sin botar una lágrima, en esta ocasión la partida al cielo de mi abuela es lo que me llena de tristeza mas así, como estoy, triste, pude notar muchos detalles en las personas, logré analizar el momento y comprendí entre otras cosas que:

Nunca terminas de conocer a las personas y lo digo porque de quién menos espere, recibí tanta atención y consideración, fue quien estuvo ahí conmigo bien sea por el interés de reconquistarme o porque de verdad me considera su amiga, esta persona si supo demostrar que estaba ahí para mi.

La familia es lo más grande que tienes y tendrás, que hay que disfrutar todo, que hay que compartir todo, que no es suficiente lo que vives con tu familia porque cuando se va alguno deja un vacío inmenso.

Mi abuelita fue la primera que confío en mi, fue la primera en hacerme soñar, me enseño a rezar, me hizo llevar mi primer nombre en honor a ella bien en alto, me hizo reír muchas veces, así como me hizo llorar por regañarme cuando me portaba mal, fue la que me hizo quererla más cuando se reía de mis chistes, me hizo sentir celos de una prima que quería más, y tantas cosas más abuela Anita... *.*

Descubres quienes son tus verdaderos amigos, sabes quienes son y serán incondicionales contigo, y duele admitir, duele reconocer que de quien menos esperas falla, y yo que no soy rencorosa es algo que no voy a olvidar porque si en algo soy yo constante es en los peores momentos y esto es un detalle que me será imposible ignorar (u).

Soy más fuerte de lo que creí, y en mí quedó la interrogante de si seguiré siendo así con todo, porque no fue sino hasta ayer después de un día completo de saber que mi abuela no estaba entre los vivos que pude llorar y que estoy tratando de descifrar otro tipo de dolor, que es lo que he sentido desde ese momento, y es que viví tantas cosas con mi abuela que recordarla con tristeza no está en mí, y ya lloré tanto por tantas pruebas difíciles que me tocaron alguna vez, no sé, conocer esta faceta de aceptar las cosas como son y como vengan me dicen que mi intención de vivir el día a día y tratar de ser feliz en su mayoría lo estoy logrando. Y espero no ofender a los demás que si manifiestan el dolor de la muerte con lágrimas.

Es ilógico dar sin esperar recibir, pero en realidad esa es la idea no esperar nada de nadie, trataré de dejar de lado ese detalle al fin y al cabo para tratar de hacer felices a los demás solo debo intentarlo al sonreír, hasta ahora lo he logrado, y así como de mi (estos 2 días) quienes pensé debieron estar presentes y no lo hicieron no debería prestarle atención finalmente llegué sola a la vida y tengo que adaptarme a la idea que no soy indispensable para nadie.

Por cierto, otra cosita que analicé, hay personas que no piensan en el dolor ajeno, no respetan los momentos, ¡qué buena broma con las críticas! ¿qué rayos me importa saber que me ves como más gordita? ¬¬

jueves, 18 de febrero de 2010

Hombre no es gente (hasta que se demuestre lo contrario)

No entiendo cómo es que gastas tanta saliva hablándome de amor, diciendo que me quieres, que te encanto, no se cuantas cosas más, bueno estas cosas me he cansado de escucharlas, al principio me las creí pero ahora qué va! ¿por qué es que resulta que los hombres son perfectos parlanchines?, se cansan de decir pero les cuesta mucho demostrar, y a las pruebas me remito, estoy sola perfectamente sola, sin muchachos, sin conflictos personales (creo) pero bueno el asunto es que no molesto a nadie, estoy loca pa la verga, así me defino, pero no tanto como para el manicomio, no soy un peligro para nadie, y se supone que así te gusto ¿no? pero a la final tanto encantamiento por mi y no te veo por ninguna parte cuando se supone debes estar presente, y no hay que estarles tirando puntas para que lo capten porque está claro que los hombres (comprobado científicamente) pasan por alto los detalles.

Ay Dios! ya no se cuántas mentiras más me toque escuchar, es que si fuera de uno, pero no, así como conmigo ha sido con otras, no es que sólo hable por mi no señor, y que lindo que me quedó el fin de semana de carnaval encerrada en mi casa (por poner el ejemplo más reciente) internada en mi mundo cibernauta con mis lindos acompañantes, que gracias a ellos pase un día original, es que desde el domingo ratifiqué mi amor por mi, mi realidad actual y en la que creo que será así como mucho tiempo ya que no creo en nadie, la poca confianza que pude tener la perdí, la dañaron, ya me dejaré de libertades, de pensamientos del siglo 21, de pensar que soy fuerte y lo puedo todo, pues no!!! ya basta, me cansé de creer en palabras, si me quieres de verdad entonces, demuéstralo.

Ahora bien, si me tocara analizar el comportamiento humano diría que hombre no es gente y están cortados por la misma tijera, aunque creo haber conocido alguna excepción de un tipo que está casado o de alguno que jamás será para mi, y yo me merezco un buen hombre lo suficientemente capaz de demostrarme lo contrario de lo que hasta hoy confirmo, no quiere decir que ande sola por la vida eternamente, no no no, tampoco así, sólo que debo saber a quién dejaré entrar a mi vida la próxima vez...

Una frase especial: hasta el príncipe azul, el más príncipe, se destiñe!
18.02.10 Ana Lulú

PD: perdonen la descarga no es de rabia aunque parece es mi último análisis de las cosas que me pasan xD

viernes, 12 de febrero de 2010

Algunos de mis trabajos











Esta es una muestra de mi humilde trabajo, para aquellos que lo quieren ver.
Publicidad en Revista, Para Brissa Magazine 9na edición (Punto Fijo, edo. Falcón)
Sólo 7 de esta tanda fueron publicados.

Gracias (totales) a la vida


A mi la música me enciende el alma, me da alegría y yo canto muy bien aunque se me escucha mal pregúntenle a mis hermanos jajaja; esta semana y la anterior llegaron a mi una cantidad de artistas venezolanos super increíbles como Nana Cadaviedo, Judy Buendía y los impostores, La Vida Boheme, Los Paranoias, TLX, entre otros, que no he logrado escuchar todas sus canciones pero en fin a donde quiero llegar y lo que quiero decir es que pienso que hoy más que nunca apoyo el talento nacional, nunca había sido tan patriota como ahora, o es que de pronto este año es que lo descubro, siempre me ha gustado mi país sus ciudades, su gente, la música, el cine, en fin, todo lo que tenga que ver con lo que hacen los venezolanos me encanta.

Me siento motivada día a día al conocer gente del medio que me encanta: la comunicación (visual, social, etc.), gente que me acerca a todo lo que me gusta, considero que eventualmente en tu vida las cosas que suceden son porque eres cómo eres, porque estás claro en lo que quieres y en la medida que vayas mejorando las mejores cosas llegaran a ti, hay algunos días que de pronto todo se oscurece, de pronto es una luz que se apaga, pero es que entre tanta felicidad debe haber un espacio de dolor, un pellizquito que nos devuelva a la realidad digo para no andar volando por los aires siempre, y aunque es lo máximo estar así mejor es pisar firme, tantear el terreno cada cierto tiempo.

Yo agradezco siempre a Dios, siempre que lo recuerdo, por absolutamente todo lo que ha pasado en mi vida, no hay momento bueno, malo, horrible, patético que no haya agradecido; afirmo que en determinadas ocasiones me tocó preguntar porqué me pasa esto a mi Dios, y ahora lo entiendo todo o voy en camino a entenderlo... que lindo es mirar al pasado compararlo con el presente y decir: después de todo aquí sigo, estoy viva. (una pausa mientras escucho a Julieta Venegas, Bien o mal, #recomiendola)

Ahora bien, después de vivir un año de completa felicidad, Gracias a Dios, con algunas decepciones de por medio, no me arrepiento de nada, sé y reconozco que me apresuré en muchas decisiones, que no le atiné, que no fue el mejor camino, pero ¿saben qué? FUE LA MEJOR EXPERIENCIA DE MI VIDA. Y no sé porqué es que me sigo atreviendo a hacer cosas donde el sentimiento de amor por alguien me impulsa, donde el amor no me da de comer, quisiera atreverme así con todo sin más ni más, este año me propuse seguir las metas que he dejado de lado por miedo, y necesito de esta felicidad y de amor profesional para alcanzar más. A final de año y a principio de este he logrado cosas que ni pensé y con esto me refiero a las redes sociales que me han acercado a aquello que tanto admiré, por estos detalles es que digo que he logrado sueños pequeños y sé que estos me ayudarán a realizar mis más grandes metas... Gracias nuevamente a la vida

El mensaje es que hay que aprender la vida sin miedo y atreverse a ser feliz, yo de verdad estoy trabajando en ese del miedo que me impide seguir...

Muchos xD para ti, que me lees con cariño...

12.02.10 Ana Lulú

martes, 9 de febrero de 2010

Mi posición política

Mi país parece ir directo al caos, unos que sí otros que no, que si la luz, que si la inseguridad, que si la economía, son tantas cosas en desorden que se encuentran en el gobierno y hay tanta gente trabajando ahí, eso me recuerda a mis profesores me decían que los trabajos sólo lo hiciéramos en pareja porque 3 es multitud, en un gobierno dónde ya no se que cantidad de ministerios hay, cómo se quienes están trabajando y quienes no, para mi el presidente no es el culpable de todo, porqué es que no actúan como corresponde, de este gobierno de las pocas cosas que apoyo es en el ámbito cultural he visto más participación más apoyo, más movimiento de los artistas de mi pueblo, eso me gusta pero aja cómo se vive en un país donde los costos son tan elevados, donde los sectores populares siguen siendo un desorden con toda la atención que se mueve hacia aquellos lados, cómo es posible que haya más malandros que policías.

Me parece muy absurdo estar de acuerdo con un gobierno tan idealista que no ponga mano dura en lo que más interesa, ¿a qué le temen? ¿es que la sed de poder no los deja pensar?, o están tan "encochinados" (por ponerle un nombre al miedo) que para qué meterle mano a los que de verdad destruyen este país, porque esa gente que va por ahí con su cara bien lavada haciéndose el bueno y no lo es, me refiero a aquellos rojos que no cumplen lo que profesan, qué se gana con tirarle tanta paja a los que no manejan el país, porque los inversionistas, con quien tanto se ha metido este gobiernos, son los que para bien o para mal han generado bastantes ingresos al mismo, si, hacen su dinero pero no es para eso que trabajan?

Ya no se en cuantas discusiones he estado por no seguir el proceso, pero es que, ¡si no lo saben llevar!, cómo es que hay tanto niño en la calle, cómo es que no invierten el tiempo y el dinero en frenar la delincuencia, la corrupción de las instituciones del gobierno, lo que veo es que envenenan con tanta cosa, cómo es posible escuchar gente llena de resentimiento, cómo entender que padres e hijos peleen como gatos por un "proceso revolucionario", y tantas cosas más incluso hay más importantes pero no sé como describirlas acá.

Se que el cambio está en uno mismo y desde mi lado colaboro intentando sacarte una sonrisa, la política no es un tema con el que me sienta agradable porque la política es cochina como todos los que piensan en su bienestar, mientras tu estés bien no te importa mirar para los lados, entonces los que tienen el poder son más egoístas que nadie ya que están arriba se olvidan del que está abajo y lo peor es que no veo que trabajen.

Yo sigo en mi posición ni para vestirme me gustó el rojo, de pronto esa es la idea que le tengo al gobierno y como soy única no quiero ser más del montón. No me considero de la oposición de la mayoría soy de la oposición de mi posición de mi visión.

lunes, 8 de febrero de 2010

Si por cada granito de felicidad que yo tengo pudiera cambiar la tristeza en el mundo la vida sería otra, no le encuentro sentido a lo que pasa a mi alrededor cuando veo tanta violencia y maldad, se que nadie nace malo pero ¿por qué es malo lo malo?, ¿qué es lo bueno? según quién o qué se determina la maldad, si, creo es una pregunta que hasta tiene respuestas pero yo me las sigo haciendo, sé que no es mucho lo que he hecho para darle a la vida más sentido, pero se que aún encerrada en estas cuatro paredes de mi desordenado cuarto, puedo tratar de alegrar la vida de las personas que acompañan.

Mi mundo de alegría

Voy a agregar en mi blog a partir de ahora pensamientos más frescos de aquellos que hacen que sonría y que yo les transmita mi felicidad, de esos que hacen que me levante feliz de la cama, de esos que me ayudan a drenar los momentos de tristeza, incertidumbre, desilusión, inseguridad y tantos momentos malos, debo agradecerles la sonrisa la constancia y que estén en mi vida, y si hoy es la primera vez que me vez pues bienvenid@, hoy comenzó siendo un día muy especial y eso que aún no sale el sol...

Los pequeños sueños se cumplen y dan paso a las metas, que son los sueños grandes, esos que te dan satisfacción que haces porque te gusta que es tu trabajo es tu vida es tu familia.

Hoy no tengas miedo de sonreír ni dejes de abrazar, ni de besar, deja de pensar y vive y si piensas que no puedes hacerlo entonces escribe... muchos xD para tí

sábado, 6 de febrero de 2010

Una película de mi vida

Una película de mi vida trataría del amor o las relaciones, es lo que me identifica desde que tengo 13 años desde esa edad es que las conozco, he pasado por ellas, cada historia distinta de la otra pero entretenidas todas.
Mi primera relación o noviazgo, fue con un muchacho mayor que yo como siempre me ha gustado, hasta que me engaño con una amiga (del mismo grupito) lo perdone y me lo tomé tan normal quizás porque era primera vez que pasaba por eso, a la final el terminó conmigo creyendo que yo sufriría y al siguiente mes yo normal, otro novio encontraría, un amigo que sin darme cuenta me llamó la atención y me gustó tuvimos una corta relación pero fue linda a pesar que yo la terminé por fijarme en alguien que nunca se fijó en mi.

Luego intente con eso que llaman "amigos con derecho" y terminé peor yo quería más y pues nada, se alejaban. Espere unos años y conocí alguien especial que no vivía dónde yo y experimenté el amor a distancia, la cual obviamente no resultó nos vinimos a dar nuestros primeros besos ya a los 6 meses de terminado el romance, pero con él se mantuvo el sentimiento hasta muchos años después, incluso pudimos ser el uno para el otro pero él lo dañó todo al callar una verdad...

Entrando en la universidad y al haber sido frustrado el intento de algo con el mejor hombre que hasta ahora considero perfecto para mí, intenté nuevamente la distancia sólo que, esta vez, con alguien más cercano y que un secreto que jamás revelaré influyó en la separación.
Luego de él un cuasi colega, en ese tiempo, solo quería mi cuerpo fue sincero y antes de supuestamente enamorarse me dijo adiós, él me lastimó un poco y un amigo me sirvió pal despecho, alguien que hasta hoy sigue ahí esperando por mi alguien que sólo por estos días he considerado aceptar.

Hasta que llegó el novio legal el de mayor de edad, el primero de todo (si de eso mismo) un noviazgo que duró muchísimos años hasta que abrí los ojos y me di cuenta que querían cambiarme y no voy a cambiar quien soy para hacer feliz a otros, eso no está en mí no no.
Pasado esto, llegó el trauma de mi vida el hombre que le aguanté todas las mentiras creyendo que era amor lo que sentía, pasado un año ya se había acabado ¡gracias a dios! por un poeta que supo aliviar mis tristezas y entender mi alma, que supo qué quería con sólo ver mis ojos y que hasta hoy sabe que no he dejado de pensarlo y de mi vida ya fue expulsado.
Ahora bien, mi corazón no quería más sorpresas, por eso intento con la soledad, como siempre, hay alguien que toca la puerta y lejos de un compromiso y ante la falta de palabras, acciones y promesas una decepción estaba cerca. Enfrentar la soledad no fue fácil y menos con el mismo patrón de decepción, ahora me siento inmune a eso, pero por ser tú el último y en medio de esta soledad, no quiere decir que quiero una aventura y ya, yo contigo quisiera más, desde que te vi que te conocí que compartí contigo me imagine en algo contigo bien, sin embargo, veo las mismas acciones de un pasado que sólo me hizo daño...

Una película de mi vida serían las experiencias porque si algo está claro es que hasta ahora mis relaciones son un fracaso y que hasta ahora de mí nadie se ha enamorado...

28.01.09 Ana Lulú