miércoles, 27 de enero de 2010

La mía no falla

A veces quisiera que mi intuición fallara
para no decirle a mi alma: te lo dije.
Ojalá fuera inmune a tus mentiras
y a las decepciones, no me bastaba solo una,
pero sigo insistiendo buscando mi sueño
deseando de verdad lograrlo, mas mi intuición
me está gritando: Ana ya paso, frente a tus narices, una vez más...

Quiero callar esa voz, quiero dejar de desear lo imposible
quiero aceptar lo real y lo factible
no más a los cuentos de hadas e ilusiones de niña de primaria.

Será una equivocación o una verdad?
pero tú niño, me estás haciendo desconfiar
no soy pesimista pero soy única en mi actuar
y no quisiera recordarte que lo primero que pedí fue sinceridad
porque lejos de un compromiso,
tu y yo somos cómplices de un deseo
de unas ganas que no se han terminado
de una dependencia que no es completa,
pero tu deseo es mío y mis ganas son tuyas.
No soy dueña de nadie mas que cuando estamos en la cama
en un presente mutuo que no admite ni pasados ni futuro.

Ahora me pregunto, si querer más es un error
sino cuadra en la ecuación y esto no es más que pasión?
o qué hacer si quieres más y yo no se qué responder
o si mi alma sólo admite un cuerpo o quiere amar y no sólo sexo.

Quiero callar mi intuición porque acaba con toda ilusión
pero ella no se ha permitido una equivocación.

27.01.09 Ana Lulú

sábado, 16 de enero de 2010

Al amor de mi vida

No sé cómo pasa el tiempo, a veces pasa muy rápido, a veces se va muy lento, y hoy llegaste a 90 años, esos son muchos años de experiencia, son muchos años de vida y nunca un amor tan grande se comparará al que te tengo, sé que antes no te amaba tanto como merecías y que no te lo hacía saber, pero cuando entendí lo grande que eres me decidí a demostrarte cuánto te amo y cuan feliz soy de tenerte.

Has estado conmigo toda mi vida, gracias a ti es que tengo vida, Abuelito eres lo más importante en nuestra vida y lo más grande para mí, hoy celebramos más que tus años, la dicha de tenerte aquí con nosotros y aunque con tus regaños, tus quejas y tus peleas estresas a los demás (porque a mi no) nunca nos alejas.

Gracias por la alegría que nos regalas con tu sonrisa, gracias por ser el amor de mi vida, por devolverme la alegría al sonreírte todos los días que te veo, por extender tus brazos cuando me vez llegar, por no regañarme, ni quejarte, ni pelear en mi presencia por lo que veo en ti y en tu mirada, porque me transmites ese amor que sólo un abuelo y un nieto pueden entender. Porque somos tu orgullo, somos lo más grande que has creado, somos los que más te amamos hoy nos emocionamos al compartir contigo tus 90 años.

11.01.10 Ana Lulú

miércoles, 13 de enero de 2010

Nostalgia

Cada vez que llegan estos días me preocupo, así como puedo estar arriba puedo bajar en un segundo y no es que sea eterno sólo dura un momento, la caricia de la felicidad te arrastra y ahí te quedas, pero pronto llega la nostalgia a meter su mano en tus sentimientos ahogando a la alegría que te embarga en el momento, no estoy sola porque me quedé así, estoy sola porque lo decidí, pero basta un espacio dónde la soledad no se ubica que crea una distancia honda entre el alma y el pensamiento, donde no hay cabida para los mejores momentos, donde el recuerdo te abraza y los primeros recuerdos son los tristes, son los de dolor, es como para reflejar que todo pasado no fue el mejor y que por eso vivo este presente, que me da todo lo que quiero y que vivo al máximo sin ningún compromiso, sin miedos, ni dudas, sin mentiras, sin ataduras.

Tiempo nostálgico este que me ha seducido hoy, que me ha tomado tan fuerte que no quiero levantarme, que me tiene escuchando canciones de otro momento, que me hace mirar el pasado que me hace enfrentar con el presente y reflexionar sobre el futuro. El alma se ha puesto pequeña ante tantas ideas, se me arruga el corazón por pensar en los días que vendrán porque tengo miedo de amar, de intentarlo otra vez, no me siento capaz de querer lo suficiente, no me siento capaz de romper las cadenas que me atan al pasado y que me hacen ser como soy hoy, que me hacen actuar distinto a los sentimientos distinto a lo que fui a lo que aprendí.

Aún ante el tiempo nostálgico me he atrevido a vivir, aún ante las malas experiencias del pasado he decidido intentar una vez más, aún ante el miedo y las dudas he seguido adelante, es muy importante vivir sin pensar en los demás, lo más importante de la vida y aunque suene egoísta es quererte a ti es ser feliz por y para ti, no es mentira eso de si tú estás bien todo está bien eso es así, ¿cómo das alegría si tu no eres feliz?, ¿cómo esperas que te quieran si tu no empiezas por quererte a ti mismo?, es básico, por eso yo prefiero hacer mis cosas, visualizarme alcanzando mis sueños, mis metas, seguido de eso quien me acompañe lo decido yo si quiero compañía, y no seré feliz por alguien sino que compartiré mi felicidad, mi bienestar con alguien más que no será cualquiera será alguien que calará perfecto en mi vida, en la medida que vayas por lo mejor, que trabajes por lo mejor obtendrás lo mejor, por eso no dejes de luchar ni de creer en ti. Siempre, pero siempre, cree en ti en lo que dice tu corazón porque si, el corazón puede decir muchas cosas aunque lo dudes, has las cosas que quieres y no seas prejuicios@, no tengas miedo de creer en lo que crees, y no tengas miedo de decir las cosas que quieras decir, salvo que sea para ofender a alguien porque la idea no es pasar por encima de nadie, es ser tu sin tapujos sin inseguridades es saber quién eres y hacer que los demás lo sepan.

Bienvenida nostalgia que me das un respiro, una mirada al pasado que me dice que el presente en mío y es perfecto, que el futuro no es la realidad, que el pasado es lo único real y que el presente es mi caminar.

27.09.09 AnaLulú

domingo, 3 de enero de 2010

Mi constante

De todos los inciertos de mi vida tú has sido el único constante
no se cómo ni cuándo ni dónde, sólo sé que eres y siempre lo has sido
empezó desde hace mucho y continua a pesar de nuestros caminos,
caminos distintos, caminos con otro destino.

Mi vida no será al lado de la tuya ni la tuya al lado de la mía
no somos el uno para el otro pero somos otros para uno,
siempre, siempre te he querido para mi, tú si eres el hombre de mi vida
de mis sueños el hombre con el que algún día dije me voy a casar.

Es que con verte me desarmo, con escucharte me tienes en tus brazos,
te miró y pierdo el control, el control de mi miedo, el control de mi seguridad
el control de mis decisiones, el control de mis actos, tú sólo tú, haces eso;
pueden pasar años sin verte y se que al encontrarte esto seguirá siendo igual.

Tengo miedo de tus besos, tengo miedo de tu cercanía es que tú eres tú,
definitivamente eres tú, eres el único y siempre lo serás, no hay forma ni maneras
pero nunca nadie ocupará tú lugar, no sé que hacer contigo cuando te tengo cerca
pero cuando te tengo lejos, a veces te extraño.

Ya no puedo, ya no puedo tenerte cerca no más de lo que quisiera no más de lo que
me merezco, porque yo te merezco porque tú y yo somos lo que somos, lo que no fuimos
lo que quisimos ser, lo que deseamos ser, yo no pido más sólo te pido a ti,
te quiero completo te quiero para mí con todos los sueños que sabía lograrías para ti
pero que serían para mí para vivirlos conmigo y nadie más.

Cruda es la realidad de aceptar que esta verdad no es la que viviré, si la veré
mas no en mi vida, no en mi cuerpo, y me cuesta aceptar una vez más que te perdí,
que no eres para mí que este incierto constante seguirá siendo incierto, que no hay
marcha atrás que no hay más que una historia que no fue, un intento que llegó tarde
un miedo que nunca se fue y un amor que nunca fue explorado, pero si una pasión
desenfrenada que aún no se le quitan las ganas.

30.08.09 AnaLulú

2009 / 2010

Mientras el sueño desaparece aprovecho de escribir algo, que espero tenga sentido porque eso de escribir por escribir no va conmigo y menos ahora que me he encontrado con una que otra persona que me ha dicho que se va a enamorar de mi por mi forma de escribir, me parece tonto si pero levanta mi ego, nadie me ha dicho que soy perfecta para esto pero si que soy buena que tengo un aire a un escritor por ahí medio famoso que admiro pero no diré quién es porque no quiero críticas y porque no quiero escribir semejante a nadie quiero tener mi particularidad así que seguiré escribiendo y si a alguien te recuerdo házmelo saber espero que si mis escrituras se parecen a alguien que sea a mí no hay de otra.

Me desperté a esta hora porque me cansé de dar vueltas en la cama y mientras reviso el perfil en las dos únicas redes sociales que uso me pregunto cómo hacer que mi blog tenga otras cosas que no sea únicamente mis desahogos, soy nueva en esto y no es que quiera estar en todo pero no tengo que ser yo y lo que pienso lo que deba ir acá, también lo que me gusta lo que sigo y lo demás, ahora esta conexión que viene y se va no me deja revisar otras cosas, mientras quiero seguir escribiendo que les deseo un Feliz 2010 y que hasta ahora sigo añorando el 2009, es que casi lloro porque ese año fue el mejor de mi vida, éste 2009 si pude vivir, este año no le tuve miedo a nada y ahora cambias de número como si nada.

Ya no puedo esperar más para ver que me depara el destino este 2010, y todo puede ser mejor tiene que ser mejor y no es que espere nada es que sencillamente el 2009 sin decírmelo se convirtió en lo mejor, no hubo día que no me sintiera feliz por lo que me estaba pasando y eso que viví más despechos y desilusiones de lo que estaba acostumbrada, tuve que decirle no sé cuántas veces a mi corazón lo volví a hacer, es que soy más terca que una mula y más ilusa y eso que me creía la más fuerte y segura, claro a mi no me va a pasar nada yo pensaré mejor las cosas, yo manejaré bien la situación pensaba, pero no fue así de sencillo me agarraban siempre fuera de base y yo ahí una vez llorando como una niña porque determinado niño no aparecía, es que hay que ver cómo me cree yo tantas historias, pero no es toda mi culpa, detrás de todo había un cuento creíble un cuento posible que me hicieron creer más ellos nunca se lo creyeron, al final la engañada no fui yo pero sí fui la que sufrió.

Al fin y al cabo no me arrepiento mejor para mí fue vivir y permitirme todas esas experiencias tengo muchas historias que contar tengo mis buenos momentos y más ganas de seguir viviendo, ahora lo mejor es lo que pasa y he visto como todo mejora como todo evoluciona agradezco todo porque gracias a eso soy quien soy, de lo único que tengo miedo es de amar por eso lo dejo para después es momento de trabajar de pensar en lo que obtendré si me pongo a valer, ya quiero ir en pro de mis metas profesionales, de buscar mis medios para tener lo que deseo, ya no pensar en pájaros preñados ni en el amor color de rosa voy primero haciendo una base donde asentar mis sueños para que no se vayan con el viento.

Debo darle el justo peso a lo que llegue a mis manos, y ya no quiero más lamentos ni reproches ni misterio, las cosas son como son y creo que ha llegado mi momento y de esta manera lo intento pero también tengo miedo, me da miedo quedar en el inicio quedar a mitad de camino, mi propósito del año es seguir mi destino.