jueves, 30 de diciembre de 2010

Mis mejores momentos del año 2.010 (II)


Mi Princhi Princhi principon hermoso, sano, grande mi mejor trabajo del año, ser su niñera

La cara de sorpresa del hombre de mi vida que partió muy pronto por amor

Reunirme finalmente con mis amoras en un día muy especial

disfrazarme de miss bolivariana en Carnaval para twitter

Mis mejores momentos del año 2.010 (I)


El Mundiaaaaaaaaaaaal!!! El álbum que no llené nunca

Merlot fui a casi todos sus toques

Nis nenas maravilloso conocerlas

Conciertos gratis en la estancia

Almuerzo de cumpleaños con el mejor grupo, preparados para todo!

lunes, 27 de diciembre de 2010

Depositando amor...


Este cariño que pudo ser para ti, empiezo a dirigirlo a otro lugar, a otro espacio sin dueño, sin esperanza, sin lamentos; es cierto que, cada tanto en mi mente quisiera que permanezca este amor sin explotar para ti, pero tú buscaste otro camino o estás tan lejos que una posibilidad no cabe en lo nuestro. Lo que pudo ser honestamente no existe y nada podrá pasar teniendo los caminos separados, no hay posibilidad alguna de encontrarnos en ninguna parte, ni el destino está de acuerdo con esto.


sábado, 25 de diciembre de 2010

Alejandro Filio - Más de lo nuestro


Se adora a lo que no se ve con la fe perfecta, se añora a lo que vino ayer y no toco a tu puerta...


jueves, 16 de diciembre de 2010

...se me están pintando real los sueños para el año que viene, a Dios ¡GRACIAS!

entrada para el concierto de los Backstreet Boys #ForeverFan
con mis primos nuevos Luisy, David y posiblemente Dayne

miércoles, 15 de diciembre de 2010

15-12

Estos días han sido de muchas cosas hoy llegué al colapso que no quería, pero es que la mala gente amarga a cualquiera, tenía uff meses sin llorar pues hoy en mi trabajo que tanto me gusta lo lograron que chimbo la gente que es así mala intención, que antes de decir algo bueno critican o que primero critican antes que hacer una sugerencia, muy mal es que ante esto alguien que si viene con buenas intenciones recibe el chaparrón, es increíble lo feo que pueden sacar de ti algunas personas, me disculpo con la vida porque puedo ser mejor, porque me ha dado mil enseñanzas para tragarme mi orgullo contar hasta 10 y empezar de 0, debo ser mejor que los demás sin que se den cuenta y que ante mil críticas yo pueda levantarme con una mejor actitud, no se puede avanzar en la vida con tanta gente que no sabe sugerir pero ante esto, sigo en este camino de vida, porque la única solución a estos comentarios es ignorarlos :D.

domingo, 28 de noviembre de 2010

No te supero mi mor lindo ♥


Contigo me pasó que desde el primer momento sabía que me ibas a gustar tanta "conversadera" por teléfono, tantas dudas que me resolviste, tantas buenas recomendaciones y no quiero hablar de tantos buenos momentos aún con la distancia de por medio.

Ya no estás, ni vas a estar pero me dejaste algo me dejaste a mi a mi forma de ser que al parecer sólo te gusta a ti, hasta ahora has sido el único que ha podido conmigo, y me dejaste entre otras cosas todas las dudas que sólo a ti podía preguntar y me sabías responder.

Ahora ¿cómo pretendes que te olvide rápido si siempre tengo cosas que preguntar y nadie como tú me puede ayudar a resolverlas?

*Mi mor, mi mor, mi mor eres el único y te extraño...

martes, 16 de noviembre de 2010

Esto es lo que nos espera

¡¡¡Franitooooo imaginanos aquí!!!
Se acabo lo que se daba
Dale que no viene carro
(inserte en comentario más frases)
jajajaja
all you can eat

jueves, 11 de noviembre de 2010

A mi abuelita ♥

Mi abuela siempre me decía “el que come alas no se casa”, en referencia a las alitas de pollo, y yo le decía abuelita no me casaré entonces porque la parte del pollo que siempre me como es esa. También recuerdo que, siempre me reunía con ella de niña a ver el miss Venezuela y ella quería que fuese miss, menos mal que esa idea se le quito porque el tamaño que dios me dio nada tenía que ver con esas figuras esbeltas.

Recuerdo lo mucho que me cuidaba cuando me quedaba a dormir allá y que le tenía miedo, asumo que por el mismo respeto; ¡y las travesuras que hacíamos! es que Andrea y yo no podíamos vernos porque nos volvimos chinos inventando cada cosa.

Ya después de grande fue cambiando el tiempo y no compartía mucho con ella la adolescencia solo era para mis amiguitos del colegio y para estar en mi casa viendo tv, escuchando música, haciendo test de revista pero nunca para ella, hasta que murió mi tía la primera muerte cercana y ahí fue que regresé a ella, a visitarla, a compartir, a ver como se me hacía más viejita y le empecé a decir que la quería.

Estudié, me gradué, le presente mi primer novio y ella siempre me quería ver feliz estaba ilusionada con que me casara y que después de ese novio que, estaba sola, no hacía más que esperar a ver para cuando me decidía, hasta con el inquilino que resultó mi jefe me quería casar, abuelita nunca aceptó que le dijera “casarme pa qué abuela”.

Pero ahora que no estás me hubiese gustado que me vieras vestida de blanco, la ilusión de casarme hubiese sido por ti y por el abuelo ahora lo que hago es mantenerme bella siempre, como me dijiste en aquel sueño, porque es que yo sé abuelita que estás loca porque me case.

martes, 9 de noviembre de 2010

domingo, 7 de noviembre de 2010

Carta a Heydi


Todas las cartas que he escrito empiezan con Hola ¿cómo estás? y esta no será la excepción, hoy te escribo porque han pasado años que no se de ti, ha pasado tiempo que me he preguntado por ti, la verdad no sé o sí se, en que parte se perdió esta amistad tan bonita que teníamos o al menos el contacto, no se nada de tu vida más que la última vez que nos vimos que de verdad me quedaron muchas cosas pendientes por decir, te parecerá raro que yo haga esto y que aún insista en ubicarte, en buscarte, pero es que amiga tú empezaste a ser mi amiga precisamente en el mejor momento de mi vida cuando aún no sabía que sería de lo peor que me iba a pasar en la vida y aunque nuestra amistad comenzó por un amigo en común al final esto no fue lo que nos unió.

Yo de verdad te extraño, me siento como hasta preocupada por ti, es que la vida me sigue dando señales para que te busque y la intuición, no se el alma me sigue recordando que las bonitas amistades y los grandes momentos no se pueden perder así en el tiempo, de mi vida quiero contarte todo lo que me ha pasado es como que si tu te convertiste en mi diario en la cómplice de tantos desengaños y tantas locuras, por olvidarnos de todas esas cosas que nos rompieron el corazón.

¿Sabes? De verdad espero encontrarte, me disculpo por los errores y la estupidez de juzgar tu vida y tus decisiones que por ahí fue que se rompió la amistad, te doy gracias por todo y espero de verdad estar en contacto contigo nuevamente.

P.D.: en el mundial me hiciste más falta que nunca, a quién más se le ocurriría escribirse Italia en la frente pero al revés sino a ti jajaja

jueves, 4 de noviembre de 2010

Frases de mi diario


Pudiera inventar que el tiempo juega siempre a mi favor, pero mi vida amorosa sería un desastre.
Ya pasé por la distancia no se cuántas veces y nuevamente se repite la historia.
La relación más larga en esta soledad duró exactamente 11 meses y fue por una red social, aguanté bastante.
En el momento que por fin conocí a alguien, frente a frente, pues resulta que se fue, el idilio duró nada no me dio chance ni de enamorarme.
Me metí en una historia que no era mía y terminé siendo parte de la historia, y hasta perdí a quien consideraba una amiga.
Me di cuenta de tantos errores que recapacité, me disculpé con la vida y volví a comenzar.
Tengo tanto miedo de enamorarme que esta historia se me está complicando, se parece tanto a lo que quiero que no se en que confiar.
Estoy tan segura de lo que quiero y se me abren tan buenas posibilidades que para qué me desespero.
Descubriendo defectos y debilidades me doy cuenta que debo aceptarlas, asumirlas y disfrutarlas, esa es la parte de amarme que verdaderamente cuenta.
Ya no puedo vivir en el pasado anhelando un futuro si estás tú en mi presente eres todo lo que necesito.
Entiende que lo que necesito es estabilidad porque no sé como hacerlo permanece a mi lado y dame al menos tiempo y bastante porque quiero decir otra vez te amo y demostrarlo las veces que sea posible para que cobren sentido esas palabras si algún día las digo.

sábado, 23 de octubre de 2010

Decidí acción.


Decidí que era mejor decir la verdad, antes que jugar a la amistad callando lo que en efecto te causó daño.
Decidí que era mejor confirmar la duda después de toda la expectativa que se había creado.
Decidí que era mejor aprovechar esa oportunidad, que no siempre se repite.
Decidí que era mejor escuchar lo que me decías que leerlo.
Decidí que era mejor regresar a completar la idea de lo que quiero y en el camino se abrió una puerta que me permite ir por esa vía.
Decidí que era mejor atreverme a soñar haciendo las cosas que tenía miedo de realizar.
Decidí que era mejor creer en mi decreto y creerlo (y creerlo) para verlo.
Decidí que era mejor dejar fluir el tiempo.
Decidí que era mejor decidir y que bien se ven las cosas cuando despejas las dudas.

lunes, 18 de octubre de 2010

Hoy me enfrento a la posibilidad de emprender lo que he dicho desde hace mucho tiempo mudarme de mi casa, trabajar en otro lugar, hoy busco en alguna parte una señal o al menos un motivo especial o específico porque ya tengo todo lo que pensaba necesitar para quedarme por estos lados o por otros, a nadie debo, a ningún lugar preciso regresar, estoy como quien dice en el perfecto momento de estar donde quiera, falta intentar en el primer lugar donde estoy para ir haciendo el camino que me quiero forjar pero el miedo es quien me separa del hecho pensar no me ayuda pero si quiero decirlo al universo para que todo se complete para no esperar señales sino escuchar bien la respuesta de mi corazón.

lunes, 11 de octubre de 2010

Las relaciones más

La relación más corta donde dije te amo antes de tiempo.

La relación más larga la que empezó pero nunca se concretó.

Las relaciones más bonitas cuando no te das cuenta que estás amando.

Las relaciones más feas cuando mandamos a comer mierda o se van a comer mierda (Gene).

Las relaciones de repente cuando me termino comiendo el mandado.

Las relaciones más locas, las que surgieron del despecho.

La relación más leal donde la cama sólo es testigo.

Las relaciones fatales cuando no hay confianza.

Las relaciones más sinceras cuando demostraron con hechos y no con palabras.

Las relaciones más mentirosas cuando hiciste mil promesas y todavía no se han cumplido.

La relación perfecta es estar tranquila (aunque me robes el sueño y te instales en mis pensamientos).

La relación secreta (...).

La relación gafa cuando todos opinan y nosotros de gafos les hacemos caso.

La relación tortuosa cuando intentamos y sabemos que no queda nada.

La relación espantosa cuando no me gusta ni un poquito, pero como estoy sola.

La relación estúpida cuando hiciste de todo para llegar a él/ella aja llegaste y después no te paro (y sabías que eso pasaría).

La relación a distancia son las que en mi particular siguen prevaleciendo aunque no tengan sentido me persiguen y yo insisto.

Las relaciones más ratas yo sólo te besé porque me dió la gana

Las relaciones más olvidadizas ¿que tú y yo qué? ¿cuándo fue eso? ¡mentira!

La relación única cuando no te dice te amo en la cara sino en la cama.

La relación más esperada la que nunca llega.

La relación más pura cuando eras niño y no sabías del amor.

La relación más descarada cachos de parte y parte y todo queda entre familia.

La relación más pícara me pueden estar matando pero siempre voy a decir que no.

La relación más criticada la que se te ocurre publicar en facebook.

La relación concreta tú y yo a tal hora en tal hotel.

La relación por internet siempre hay una y así como empieza se acaba. Y aunque intentes revivirla no hay nada que hacer (Carmen).

La relación que más quiero la que estoy intentando contigo.

La relación eterna cuando te veo y me vez (se vuelve concreta, única, pícara y perfecta).

lunes, 4 de octubre de 2010

Admítelo, eres mejor gracias a mi.

Analizando aquí cosas de la vida, he llegado a la conclusión de ciertas cosas importantes en las relaciones, me parece que eso de estar siempre diciendo que lo que damos es lo que recibimos tiene una extraña función, es decir, que no es un circulo, que no es entre dos, más bien es algo que funciona entre el anterior (tu antigua relación) y la persona que está contigo (tú actual relación) a ver si me explico mejor.

De mis relaciones anteriores, lo que he recibido es lo que voy a entregar a las que vengan, ahora, ¿si me entienden? y de igual forma será de la parte que yo estaré recibiendo, por ende y analizando "mis" relaciones últimamente no he recibido muchas cosas buenas, casi todo ha sido decepción, desilusión y muy poco de buenos momentos, eso quizás creo que soy lo que entrego más el bastante amor que tengo para ofrecer, ahora bien yo te doy amor, decepción, desilusión y trato de dar los mejores momentos, aprendiendo de esas viejas experiencias, ahora me preocupa que tú conmigo no se que me estés dando, pero al final yo estaré colaborando para que seas mejor con la otra relación que tendrás, ¿me sigues?.

En dos platos, resulta que yo te doy lo mejor a pesar de los malos momentos que he vivido, que te doy todo lo que te quiero dar y sucede que cuando esto se acabe tú le darás lo mejor de mi (de todo lo bueno que aprendiste a mi lado porque te lo di) a la que venga a estar contigo, cuando pudiste aprender a devolverme todo el amor que te dí, es que definitivamente uno no sabe para quien trabaja. ¿Tengo o no tengo razón? Después que tuviste una relación con esa persona no se hace él/ella el/la mejor del mundo luego que eso se acaba. ¡Ahí te la dejo!

Claro, nada se pierde todo se transforma como dice Jorge Drexler, en algún momento me darán a mi lo mejor de todo, sin embargo, por la felicidad que hoy compartes con alguien, al menos agradeceME ¿no? Terminé enseñándote amar y no me amaste a mi. Lo bueno es que alguien lo están mejorando para mi o ya está mejor conmigo.

sábado, 2 de octubre de 2010

Mi primer beso

Mientras degusto un dulce chocolate que me regaló un levante de esos locos de la vida que cada vez que te ven, te bucean porque te ven más grande, se me ocurre la idea de ya empezar a hablar de todas mis relaciones, de hecho hasta de las que ni relación han sido, pero si las recuerdo es porque me importaron, no lo puedo negar.

Pero no se por donde empezar con mis historias, no se si importará más que cuente de mi primer beso o mi primer novio, porque el primer beso no me lo dio uno que fue novio ¡ay dios mío cuando recuerdo eso me da pena!, fíjate que mi primer beso fue en una fiesta, nosotros, este muchacho y yo, no fuimos a lo de siempre a hablar locuras, estábamos chamitos y nos conocíamos de toda la vida, no se qué paso y se los juro que por ningún momento me imaginé que nos besaríamos, el asunto es pues que al llegar a un banco donde el se sentó y yo me acosté en sus piernas ahí fue todo.

No sé que hablábamos, sólo recuerdo que reaccioné cuando tenía mis labios en sus labios, yo dejé que todo fluyera ¿qué más podía hacer? esa era un momento normal en la vida de dos que se gustan y están creciendo y sintiendo aquello de las cosquillas, las mariposas; yo penosa como siempre después de ese beso, lo que sucedió al otro día no lo entendí mucho porque me hice novia de otro muchacho y él llego a mi casa y me vio y quedó con cara de Ana ¿qué paso aquí?, pero yo me hice la loca porque este nuevo era mi primer novio. (Que es la historia que viene a continuación)

jueves, 30 de septiembre de 2010

Y si te digo que...


¿Cómo explico el día de hoy? ¿Cómo explico el día de ayer? ¿Cómo es que pasan los días y todo va cambiando? Es maravilloso darse cuenta del cambio, o al menos sientes lo que va pasando porque tus emociones se van manifestando. Ya llevo varios días abriendo mis sentimientos y confesando a todo aquel que se me aparece lo que me provoca decirle o lo que me callé porque quise. Estoy aprendiendo a vivir, otra vez, el día a día a manifestar en cada detalle lo más importante que es ser y admitir lo que soy.

Y un beso, una caricia, una sonrisa, un te quiero, un te amo, un gracias, son suficientes para empezar el día para enfrentarte a todo, yo me despierto sola y en estos días bastante tarde porque tengo el tiempo para hacerlo y duermo tan en paz y tan tranquila, que es inevitable no darle una sonrisa a la pared que es siempre la que me recibe los buenos días, en algún momento la pared tomará la forma de alguien que me responda igual.

En menos de tres horas he sentido de todo, emoción por saber que estás bien, emoción porque tengo trabajo que hacer, emoción porque te has preocupado por buscarme un espacio y porque confías en mi para recomendarme, emoción porque tres personas de entornos distintos se están ocupando de mi sin pedírselo, emoción porque me siento segura de tomar decisiones, emoción porque te escogí sin que lo sepas, porque estás entre mis decisiones, porque espero que no te des cuenta y que así como está todo esta bien.

Si estás en mis pensamientos, pero estás tan ocupado pensando en ti que no hay sentido para decirte otra vez que estoy aquí cuando ya lo sabes, claro está que nada es para siempre. El mundo me dice que me calle y yo decido hablar porque no tengo miedo, porque al final te estoy dando tiempo, tampoco es que seas dueño de tanto sentimiento y tampoco quiere decir que me estoy involucrando de tal manera si lo que hemos vivido es tan poco para dar tanto, es eso, sólo estás en mis pensamientos.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Yo Hoy

Yo todos los días me despierto con una sonrisa en los labios, últimamente ha sido así, hace tiempo creía que era inconscientemente pero he descubierto que siempre hay un motivo y es por eso que la sonrisa hace bien porque diriges ese movimiento a algo especial que no siempre es específico, al final del día recordar esa sonrisa te despierta más emociones, inténtalo y no le busques la lógica a lo que digo, soy una simple mortal que hoy decidió que cambiaría el mundo para mejor.

¿Que porqué lo hago? Bueno porque quiero y porque puedo, nada ni nadie determina en mi vida qué hacer o qué no hacer, la vida desde que te despiertas es un camino largo, corto o estático, tu eliges por donde lo tomas, no es necesario caminar kilómetros para que veas algo, a veces en ese punto donde estás detenido es el camino, así como hay partes cortas que son justo lo que necesitas vivir. Para mi todo tiene un sentido, por estoy escudriñando mi alma a ver en que parte, en que tanto encuentro mi pureza porque de nada sirven los miedos.

Yo hoy quise escribir para el mundo como todos los días, yo hoy tengo que sacar tantos pensamientos buenos y malos, y que los malos ya no queden, uno hace de su vida lo que tiene en su pensamiento y si no es bonito lo que piensas no esperes que la vida te llene de maravillas, es sentarte relajado y tratar de dejar tu mente en blanco y entender que la respuesta a todo está dentro de ti y en lo que quieras dar, a lo que no le tengas miedo porque el miedo te impide ver más allá de lo que quieres.

Yo hoy me desperté, bueno, porque me llamaron y estaba durmiendo maravillosamente bien pero ni por un minuto se me acabó el humor y decidí escribir, decidí que mis consejos personales los daría por pequeñas dosis en mi blog, mi plan no es sólo escribir es que me preguntes o bien que me cuentes lo que quieras no porque tenga todas las respuestas pero te puedo ayudar a que la encuentres e intentar aliviar esa pena que llevas en el alma.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Infiel (I)

No me voy a lamentar por lo que no fue, si me duele que no terminaste a mi lado, que nuestra relación se quedó sin nombre, y que lo que hubo entre nosotros sólo fue “momentos” los cuales siempre recordaré, pero ya basta de esperar por algo, de confiar en esa magia que nos envolvió aquel día en la playa, en esas - buenas noches - que ignoré por estar comprometida, y que luego de ese día debí seguir ignorando por respeto. Pero fue inevitable, yo estaba ya cansada de la rutina, que me quisieran cambiar, que no aceptaran que soy como soy, estaba harta de lo mismo, de conformarme de luchar sin ganas con alguien que sólo pensaba en su bienestar y su felicidad sin pensar en mis prioridades.

Y si, terminé siendo infiel, porque después de ese día no hacía más que pensarte, que buscarte en todas partes sabiendo cuál era tu sitio en la vida, armando excusas, buscando un viaje que me llevara a verte, obviando que tenía una pareja estable la primera en mi vida, mi primer hombre en realidad. Y es que no me importó nada desde el mismo instante en que me dijiste me gusta como eres y precisamente, contigo estaba siendo lo más auténtica que pude ser. Luego, unas conversaciones más nos acercaron y no recuerdo cómo pero se que llegaste y me esperaste en una habitación de hotel, mi primera locura, que para escapar recuerdo usé la excusa de una amiga.

No sé de donde saque tanta fuerza, no sabía que sería tan cara dura con esa mentira, pero ahí llegué a la puerta toqué y en ese preciso instante entendí que no había vuelta atrás, ya estaba en el sitio, ya estaba contigo y lo que sucedió en ese cuarto para mi fue algo que nunca tuvo palabras para explicar, tú, tú fuiste más que sexo, más que una aventura, tú me diste, hasta ese día, lo que nunca había tenido, una cantidad de sensaciones… y ya teniendo 2 años con aquél hombre, fuiste tú quien me hizo el amor, quien me hizo sentir más allá de la pasión, la locura.

Ese día no se me olvida, pero procuraré que así sea porque aunque me diste el cielo en sólo una noche, quiero vivir más que en ese cielo con alguien más y para siempre. Luego de ese día, sucedió nuevamente y esta vez fui yo que sin importarme nada invente otra excusa para viajar el día de tu cumpleaños y sorprenderte, seguía yo con ese novio conformista, inocente y enamorado, que definitivamente ya no quería en mi vida, mi sorpresa funcionó, no sabías de mi visita y menos ese día tan especial, y yo que no me creí capaz nunca de hacer tal cosa, ¡qué descaro!

Lo que vino después de esa noche fue una relación sin nombre, fuiste un verdadero amante hasta que definitivamente terminé esa locura que tenía de noviazgo, y tú y yo quedamos como eso amantes (él también tenía su relación que estaba peor o igual que la mía); en la cama no había cabida para nadie, en nuestro espacio no había más que pasión, había más que amor, no se, era algo inexplicable, algo que aún pienso y se me estremece el cuerpo, algo que aún teniendo otra pareja en mi vida tu persististe, hasta que no aguantaste más mi indecisión.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Definiendo te.

Viniste a ser la práctica de todo lo que en este tiempo he ido aprendiendo, eres el lienzo donde decidí pintar otra obra de arte, eres el hoy que estaba buscando y que quiero vivir en tu cuerpo, eres el sueño donde he despertado todos estos días, eres el que estaba ahí sin ver ni admitir que eras para mi, ahora que la vida, que mi alma, que mis deseos y el universo se pusieron finalmente de acuerdo en tu presencia en mi vida, de esta manera, entonces puedo respirar tranquila pese al temor de una pesadilla.

Viniste a ser lo que eres, lo que representas, viniste así y ya, nuestros caminos se cruzaron en el momento preciso y mis ganas me dieron un impulso inexplicable esa primera vez que accedí a salir contigo cuando me besaste por primera vez, no se en que estaba pensando que yo no te veía, creo que si, tienes razón entiendo ahora cuando me dices que no te hacía ojitos, yo no te veía pero estabas ahí, desde antes que te dijera que me gustaba ese que había hecho eso por mi ese domingo.

Viniste a ser esa espontaneidad que forma parte de mi, esa alegría que me encanta compartir, esas ganas de encontrarme contigo porque se que la sonrisa no se borrará de mi rostro, ese observar como buscas mi mirada, ese ser sin máscaras sin miedo sin errores, viniste a ser esas ganas de bailar sola en mi cuarto y hacerlo, esa indiferencia con el mundo con la gente que critica tanto.

Viniste a ser una frase de cada canción distinta que escucho, viniste a inspirarme, a darle a mi mente un rostro para lo que quiero escribir, a poner en ti todo lo que quiero, a desmedirme en amor, en confianza, en esperanza, en presente, viniste a ser presente, a callar mi soledad, a acompañarme en mi soledad, viniste no se si a hacer estragos, no se si a ser futuro, no se si hacer el fin o a ser el comienzo, lo que importa es que viniste a ser eso que tanto anhelo y que día a día me sorprende y me llena de dicha.

No se si te moleste que en un terreno sin bases yo me de tanto a ti, no se si mi intensidad te aleje o le temas, no se que pasa por tu mente ni mucho menos si me lees, pero si sigo pensando en eso me cierro, no te estoy pidiendo permiso tampoco quiero pedir perdón, pero estoy aceptando otra vez que esta soy yo, que el miedo a otro fracaso amoroso impide que yo diga estás cosas que las piense que las sienta, pero me atrevo una vez más a ser leal a lo único que tengo a lo único que es mío, VIVIR y AMAR.

Pues sí

Pues sí, ya hasta me desconcentro leyendo a uno de mis escritores favoritos por pensarte, así que aprovecha, aprovecha que te pienso bonito, aprovecha que sonrío cada que te pienso, aprovecha mis tweets románticos, aprovecha que no tengo nada que hacer, que mi desempleo y mi tiempo invertido en mi hogar es un punto a tu favor, aprovecha que estoy escribiendo para ti, con este van dos, en lo que va de esto entre nosotros.

Pues sí, has venido a cautivar mi alma, y no es por amenaza que digo que aproveches, sino porque los días van pasando y hay que disfrutarlos, yo aprovecho estos días donde no te veo y que me haces falta, para dar rienda suelta a lo que me produce recordar lo que hicimos la última vez, que si un beso, un abrazo, un te quiero, eso que me da cosquillas en el estómago.

Pues sí, soy romántica, si no duermo a tu lado sueño contigo, y es que aún durmiendo juntos sigues en mis sueños, ahí si te aseguro que eres el único con que me pasa eso; no es primera vez que siento esto de las cosquillas, la verdad, pero después de tanto que me ha enseñado la vida puedo decir que es primera vez que siento hondo, sin pasados, de lo que viví sólo queda la experiencia para no cometer errores, para dedicar mi tiempo a darte lo importante, a dar lo que necesita una relación realmente.

Pues sí, me conquistaste y cada día que pasa me gustas más, pues sí, soy intensa también estoy clara que cuando me intensifico le bajo dos, pues soy así auténtica, con muchas ganas de darlo todo y que aunque esto que tengamos no tiene nombre y sea secreto, por todas partes se escucha lo que siento.

martes, 14 de septiembre de 2010

Camino

Recorriendo el tiempo que ha pasado, las cosas que he vivido, los sueños que me faltan por cumplir, las cosas que he acumulado en mi cuarto, lo que he ido desechando a medida que organizo mi espacio, me van dirigiendo al punto que quiero o por lo menos, me dejan en el camino que he ido trazando, que es de verdad, para mi, lo importante, antes de desviarme prefiero mover las piedras antes de golpearme y saltar los obstáculos que aún siguen permanentes pero no me impiden el paso.

Quiero decir que la vida se me ha ido llenando y vaciando de cosas, no es mentira que cuando vas eliminando cosas por muy pequeñas que sean vas dejando un espacio para lo que sea, y que eso que viene a cubrir ese hueco es precisamente algo que necesitas, si aquello que estaba de más o ya había culminado su tiempo en ese lugar ya no amerita un tiempo más entonces vendrá eso que si hace falta.

Hoy hablo de ti, después de haber depurado mi alma de tantas cosas y aunque sigo en esa depuración ha pasado tiempo suficiente para ir dando paso a lo que viene contigo, hasta hoy lo nuestro es secreto, hasta hoy lo nuestro es tuyo y mío hasta hoy nadie interfiere en mis sentimientos, no hay cuentos, no hay envidia, pero me estoy desviando del tema. Lo que quiero decir es que aquí estás y para que yo ponga a prueba lo que aprendí para ubicar en alguna parte lo que viniste a hacer en mí.

Tengo más planes me faltan más cosas, al depurar mi alma de las cosas del amor o de las relaciones de pareja, te ubicaste tú, pero hace falta que termine de limpiar esa parte del alma que me bloquea la mente de ir por más de lo que puedo lograr, me falta sacar bruscamente ese miedo que se ha metido tan hondo en mis pensamientos que no me deja ver con claridad lo que con tanto esfuerzo y amor he logrado. Ese es el espacio que necesito para completar el sueño de tener lo que quiero.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Lo bueno es un poquito.

Mis deseos fueron cumplidos, mis ganas fueron alcanzadas, fue incluso hasta mejor de lo que pedí. Es verdad que los deseos se cumplen, y no había tomado en cuenta este detalle, fue más de un día fue una cosa tan linda, y digo fue porque por razones ajenas a mi voluntad o a mi desconocimiento puede que se termine rápido, es una cosa de la vida.

Eso que te de la vida ella misma te lo quita, es malo porque le agarras el gusto y bueno, quieres que se repita, que bien se siente estar en los brazos de alguien que por lo que sea me trató con cariño, con alguien que me miraba de esa forma que me tiemblan hasta los huesos, con alguien que nunca le importo un detalle de más, con alguien que buscaba la manera de hacerme sonreír, con alguien con quien eres tú.

Y ya se va, se aleja unos kilómetros de mi como unos 12 minutos de distancia, que no parece nada pero definitivamente es una vida en otro lado, que bien que llegaste a mi de la forma que llegaste, que bien que si ya no terminamos juntos no fue porque la relación no funcionó, que de hecho no hubo chance de descubrir que tipo de relación era. Hasta fue en secreto y en eso puede ser que quede.

Sólo se que a su lado me siento una reina y que lo trato siempre como un rey, ahora me toca disfrutar estos días que me regala la vida a tu lado, si por alguna razón se prolonga entonces disfrutemos y sino bueno toca aceptar que de esos pedacitos buenos de la vida no siempre duran, que lo mejor es que paso, que lo mejor es que fue contigo.

¿Continuará?...

viernes, 3 de septiembre de 2010

La pregunta a qué es lo que haré hoy, es una y será buscar la manera de verte y que sea ya, hoy me levanté con esa idea en la cabeza es que resulta que ya llevo tiempo en esto, sé que siempre hablo de mi soledad y todo el drama y todo aquello, la verdad es que no estoy tan sola, hay alguien en mi vida desde hace unos meses para acá, pero la distancia nos separa, una distancia que es estúpida al fin y al cabo, puesto que cada que nos vemos, que hablamos, que chateamos lo que sea hay un todo que nos acerca más de lo que admitimos.

Que espectacular sentir ayer lo que siempre siento por él, esa tranquilidad, esa calma, ese decir que si estar juntos me diera de comer pues no tendría otro sitio donde estar, ayer justamente hablé de él y justamente nos encontramos en el chat y le dije lo que te tenía que decir, que estoy partida por él, lo mejor es que se sorprendió y que le gusto, maravilloso es sentir que quería saltar de la pantalla y besarme.

Esto entre él y yo ha sido más que cuerpo, es un absurdo que le encontramos sentido, es que nos unimos sin saber, es que estamos juntos sin amarnos, es que no hay más ya no debo mirar a ningún lado, es que por él, sin importarme nada, voy a buscarlo, así sea él quien dijo que le tocaba venir por mi, hoy mi destino es él no hay de otra, a qué otro lado mirar si al fin me dio un motivo, o en definitiva, es él el motivo y si quiero puedo y claro que quiero!

Con esto entiendo que si hay alguien queriendo tocar la puerta entonces que se regrese, el tiempo hace rato me está hablando y es sólo de él, para que invento con otro si ha tenido el chance de hacer que no siga sola y no lo ha logrado.

domingo, 29 de agosto de 2010

Esas ganas.


Así, esas ganas de amar sólo por hoy, ese querer verte; que te atravieses en mi camino.
Que no importe el lugar ni el tiempo, que te vea y te dejes llevar por mi mirada.
Que no haya pasado, ni futuro, que sea única y exclusivamente presente.
Que seas tú, sin defectos ni perfecciones, sin peros ni excusas.
Que te atrevas a hacer lo que mis manos te indiquen.
Que mis labios no se muevan para hablar, sólo para besarte.

Así, esas ganas locas y desenfrenadas de tenerte en mis brazos.
Que no seas un desconocido, que tu piel me toque, que tu ropa no interfiera.
Que verte sea más que usar mis ojos, que mi alma penetre en la tuya.
Que esta soledad se convierta en compañía, al tenerme entre tus brazos.
Que esta fantasía sea realidad, que este personaje tenga cara.

Así, son esas ganas de amar que tengo reprimidas aunque sea un sólo día.

martes, 24 de agosto de 2010

mis Tips por experiencia propia de la Primera Cita


en la Primera Cita lo que más puedo hacer es comer, cómo es eso de pagar una comida que no me comí no no no.

en la Primera Cita me hablas de tus ingresos económicos te lo juro que te dejo en el sitio hablando solo.

en la Primera Cita lo que importa es el momento compartir con la persona no el sitio.

en la Primera Cita lo más importante es el sentido del humor que es eso de una gente seria hay que sonreir todo el tiempo.

en la Primera Cita no seas tan de todo, tan romántico, tan serio, tan extrovertido, tan tímido, tiempo para todo.

en la Primera Cita lo peor es que seas alguien que no eres sólo por aparentar y lo peor es que se te note.

en la Primera Cita es donde se demuestra el interés por la persona, avisa si has de contestar un SMS/PIN importante y que debas contestar, deja de revisar el celular a cada rato, deja de ver el reloj, eso hace sentir que la velada está aburrida, o que cualquier cosa es más importante que ese momento.

en la Primera Cita no hables de tu relaciones pasadas NUNCA, NUNCA, NUNCA en la primera cita.

en la Primera Cita no cuentes todo de ti deja espacio para los demás días, si hay éxito luego de la primera.

en la Primera Cita te agradezco que si has de hablar hables menos y demuestres más, el que mucho habla poco hace.

en la Primera Cita lo importante está en el detalle, que rico es que nos hagan sentir como damas que no se pierda la caballerosidad (ni en la primera cita ni en las siguientes).

en la Primera Cita no tomes decisiones por mi, menos con lo que comeré o con cualquier otra cosa, primero consulta es importante que tomes en cuenta mi opinión.

en la Primera Cita la autenticidad es importante no te de pena ser como eres, puedes omitir eso si chistes malos y cosas infantiles, hay que saber ser divertido.

en la Primera Cita si pides algo para tomar bebe con moderación, no vayas a hacerle un show a la pobre muchacha.

en la Primera Cita depende de ti que ella quiera darte un beso al despedirse o repetirlo, si de pronto antes de la primera cita ya había sucedido algo.

lunes, 16 de agosto de 2010

Aprovéchame hoy


Aprovéchame hoy, que mi cuerpo no tiene dueño,

Aprovéchame hoy, que mi alma no es esclava de ningún sentimiento

Aprovéchame hoy, que cuando te veo no me importa nada,

Aprovéchame hoy, que estoy de ganas.

Aprovéchame hoy, que no sueño contigo,

Aprovéchame hoy, que mi realidad es esta.

Aprovéchame hoy, que no importa el pasado,

Aprovéchame hoy, que no importa el futuro.

Aprovéchame hoy, que mi cuerpo y mi alma son tuyos,

Aprovecha las ganas, tus ganas, mi cama.

Aprovecha el deseo, aprovecha el momento antes que ataque el remordimiento.

Aprovéchame hoy, que mañana no sé si estoy,

Aprovéchame tú, que no quiero otros brazos.

Aprovechemos el tiempo que se nos agota,

Aprovechemos el momento que es ahora.

jueves, 22 de julio de 2010

Nana Cadavieco - "No Hay"

Solo diré que en los días más felices y en los días más triste esta es la canción además que su intérprete es Venezolana y una gran persona, se le aprecia Nana Cadavieco...
Pendiente con una presentación en Punto Fijo...

martes, 20 de julio de 2010

Hermano


A ver por dónde empiezo, voy llegando del cine y no salgo de mi emoción con la película que acabo de ver, a parte que es una producción venezolana, es una historia tan real como todas las películas que se han hecho en mi país. Es cierto que el escenario es el mismo que en la mayoría de ellas y que de igual forma se representa la realidad de nuestros barrios. Pero lejos de esto, está otra historia real esa, la de los sueños, la de las ganas de salir adelante y más queriendo arrastrar con nosotros a quién sabemos necesita un empujón para salir de tantos vicios.

Mi verdadera opinión de Hermano es que me hizo recordar al mío, al menor, ese deportista que siempre soñé con ver jugando profesionalmente béisbol pero que no lo logró y que ahora apuesta precisamente por el fútbol. El personaje de Daniel entró en lo más profundo de mi alma por ese ángel que lo caracterizaba porque tuvo motivos para estar resentido con el mundo pero tuvo en su momento manos que lo abrazaron y cuidaron hasta convertirse en lo que era, tan cerca del peligro y la desilusión. Por su parte, Julio más bien conocedor de la vida, partidario de la realidad de su barrio apegado a lo que veía oportuno y práctico.

Y una puerta que se abre para uno pero si no es con su hermano entonces no avanza, al final la historia termina como no esperaba, pero es tal cual lo que sucede en las zonas más pobres de Venezuela. No es la realidad que quiero se exporte de este país pero la visión de esta película en particular es que tenemos más metas que alcanzar, que no es la violencia, la inseguridad, los vicios los que debemos resaltar, sino esa pasión que nos caracteriza para siempre continuar luchando y no morir en el intento.

Ahora hablando de la producción, de la historia, del soundtrack, de los actores, de la escenografía no puedo decir menos porque me encantó el concepto, si hay detalles como todo pero nada tan importante como para restarle puntos.

A mi parecer, este es el cine que quiero seguir viendo, al que le tengo fe, por el que apuesto, con más y más historias, este es el talento al que me refiero cuando digo que Amo todo lo que tenga que ver con Venezuela.

Pero eso si soy una simple espectadora, que por cierto lloró durante toda la película...

martes, 6 de julio de 2010

No sé si eres tu o soy yo.


No sé si eres tú o las ganas que tengo de amar, no sé si eres tú o el deseo que corre por mi cuerpo para tenerte, no sé si eres tú o lo que provocas en mi, no sé si eres tú o lo que haces por mi, no sé si eres tú o si es tu mirada.

No sé si eres tú o soy yo, no sé si eres tú o soy yo la que le pondrá freno a esto, no sé si eres tú el descontrol o soy yo la descontrolada, no sé si eres tú quién me roba los sueños, los suspiros, el aliento, no sé si soy yo quien busca en ti todo lo que quiero.

Serán tus besos los que crean mis dudas, será esa caricia que una vez me diste, será que cuando entregaste tu cuerpo, dejaste que tu alma hablara. Será que el deseo de encontrarnos es lo que nos mantiene presentes, será que solo en ti veo lo que quiero, que no hay espacio para otros intentos.

Que con sólo verte se me eleva todo el sentimiento. No sé si eres tú el que provoca todo esto, no sé si es a propósito o es sin querer, pero por querer es que empezó todo esto.

Empeñada en alejar el amor

Yo me empeño en alejar la posibilidad lógica de conocer un amor, de tener un amor. Me refiero a esto porque en el mundo que me encuentro o las cosas que hago coinciden en la distancia, mi mundo es 50 por ciento virtual, incluso hasta más, el meollo del asunto es que mientras pasan los días y va apareciendo gente en mi vida, procuro desviar mi atención a aquel que está pendiente de mi, aquel que comienza el día enviándome sonrisas, y despierta en mi alegría, día a día la atención se hace más linda y tan especial que el primer inconveniente queda de lado. Este tema de la distancia es por un lado lo más fuerte que me aleja del amor como la gente normal jaja.

Por otra parte están mis experiencias, las malas sobre todo, esas que marcaron mi vida, el camino que se convierte en prohibido o en advertencia, y el que se atreve a pasar cerca de ahí enseguida lo desecho de mi vida, no es lógico, pues no todos deben pagar las consecuencias de los demás ni ser iguales a los anteriores en mi vida, pero antes de atreverme me alejo y no compruebo jamás si la historia hubiese sido tan fatal como la anterior, mi error y grave, pero si la historia tampoco cobra fuerza es porque no llevaba a nada, aunque el inicio pudiera permitir que durara un poco más.

Antes de que nazcan mato las relaciones, y cuando nacen absurdamente permito que sigan su curso, ya esa no es la idea de amor que tengo, ya el que me quiera querer que venga.

domingo, 4 de julio de 2010

Te lo dije!

Es la frase que nadie quiere escuchar pero cuando llega a nuestros oídos tenemos dos opciones: aceptar que nos equivocamos o seguir de malcriados por la vida llevando golpes, yo me he ocupado toda la vida en saber quién entra o sale de mi vida, he visto cómo he sido acertada a la hora de escoger mis amistades, en los amores nada que ver, eso si tengo yo, pero esta vez no quiero hablar de amor, hay otras cosas de las que he adquirido experiencia y en este momento me ocurrió una situación que me hizo escribir.

Yo no le deseo mal a nadie pero te metiste con alguien que me importa, nunca me caíste bien y qué lástima que esa persona confió en ti y como amiga la embarraste, doy gracias a Dios por ser como soy, por saber por quién metería las manos al fuego y deseo que ese ángel o esa intuición sigan fieles en mi vida al momento de tomar este tipo de decisiones, me siento grande en experiencia aunque me faltan muchas cosas por aprender, pero la amistad, la lealtad, la confianza fue lo primero que me quedó claro luego de la primera traición y una sola vez bastó para entender que sólo se confía en lo que tu corazón y la razón se alían y también cuando tu madre te dice esa persona no me gusta en tu vida. Lo mismo que paso en esta ocasión con alguien, me convertí en mi madre dando consejos de la gente a su alrededor y paso una vez y volvió a pasar.

Hoy por hoy tengo grandes amigos los únicas que han permanecido conmigo a través de los años y otros que toda la vida existieron pero que nunca hablábamos y otros que aunque apenas van llegando tienen el aprecio en mi asegurado, es por ellos por quién meto las manos al fuego, es a ellos a quienes defenderé aunque estén equivocados y en el momento que ocurra decirles !te lo dije! y espero no ser malcriada cuando alguno me lo tenga que decir a mi.

miércoles, 16 de junio de 2010

Mi 1era recomendación con base


Desde hace años conozco su trabajo, su pasión, algo de su vida y ciertamente no me desilusionó para nada este nuevo proyecto de él, bienvenido sea y aquí lo adjunto (lo intento) para que mis seguidores lo conozcan...

Esto lo recibí por correo:

Visor nace de la inquietud de mostrar el hecho fotográfico de Maracaibo, de su gente. De las ganas de hacer una revista de fotografía sin cobres. El formato PDF para revistas no es nuevo ni lo estamos inventando, es una experiencia conocida en España, México, Argentina y ahora en Venezuela con ésta revista

Visor. La revista será enviada por vía electrónica cada vez que logremos reunir a fotógrafos interesados en mostrar su trabajo, esperamos sea cada mes, cada dos meses. Disfrutála y ayudános a llegar lejos, enviásela a todas las personas que conozcái. Es gratis.

No dejei de comentar por ésta vía que tal la revista.
--
Carlos Salazar @calesto


PD: Ahora el detalle está en esperar que yo consiga cómo hacer que ustedes descarguen el archivo por lo pronto esta es la portada.

Mientras montaba la portada consulté en mi TL y Oh ya lo encontré gracias a @qnct

he aquí la descarga: Visor Año 1 Nº 1

miércoles, 9 de junio de 2010

Una verdad que no se dice una mentira que se habla

Hoy me siento a analizar la parte más crítica de mi vida en estos momentos, callar una verdad muy grave por una mentira absurda, no se que es más mentira si la que se dice o la que no. No soy de las que anda tapando las cosas sencillamente digo lo que pienso, eso si, en el momento en que mi mente se activa, porque sí tendré muchas cosas que decir, pero por caída de la mata soy retardada en soltarlas.

No estoy de acuerdo con polémicas, ni dramas ni mucho menos, en estos casos me siento tan lejana de todo que prefiero dejar las cosas como están, suficiente problemas hay de cualquier índole para estarme preguntando si me callo o no me callo, de lo único que tengo miedo, o que más bien me incomoda porque no es asunto de tener miedo, es el prejuicio, ¿cómo afecta la opinión de alguien en la persona de otra?, no le hago caso a lo que dice la gente, de hecho cuando me sorprendo opinando de alguien en forma de crítica y no constructiva hago silencio y retiro lo dicho. De verdad me he dado cuenta que algo que odio en mi vida es el prejuicio, lo lamento mucho por la gente que solo se dedica a ver los defectos de los demás para empezar a divulgarlos, en esta parte es donde uso la frase de una amiga: "búsquense una vida" (triste que esta amiga sea una de las prejuiciosas).

Triste es también, seleccionar a las personas a las que contar la verdad, se supone que en mi vida hay cabida para todos, porque no como con los cuentos de los demás, sin embargo, esta historia que contar no es la más sencilla para decirla así a los cuatro vientos. A raíz de esto me he absorto en mis pensamientos, en mis responsabilidades e intereses y así poco a poco me he apartado del mundo que me rodea que es más entretenido que todo este misterio, pero el mismo arrastra todo eso y si habló algún día se destruye más de un sueño y no es lo que quiero.

jueves, 3 de junio de 2010

Poniéndome al día


Es verdad que no es fácil mantener un blog, quisiera diariamente meterme aquí y contar más cosas pero es que bueno por estos días solo he pasado por aquí cuando me inspiro y ha sido cuando he tenido que llorar, y no precisamente de felicidad, chimbisimo!

Pero ya el dolor paso, ahora intento aprender todo el sistema de blogger porque quiero publicar tantas cosas que me gustan... ya estoy fastidiosa me voy.

Nos vemos, en la próxima cuando les recomiende el libro que estoy leyendo "La Historia del Loco" que por andar de multiuso no he llegado hasta el final

martes, 25 de mayo de 2010

Aprendí

Aprendí, que no importa cuántos años pases junto a alguien, sencillamente al final nunca vas a terminar de conocerlo.

Aprendí, que mientras más planes haces junto a alguien, éstos no siempre resultan como parece.

Aprendí, que el primer Te Amo es el más bonito y quizás el único sincero (y que puedes olvidar a quién se lo dijiste por primera vez como en mi caso).

Aprendí, a repetir tantas veces Te Amo, que llegó un momento donde no tenía sentido. Ahora nunca lo digo, sólo a quienes han sido y siguen constantes en mi vida.

Aprendí, que el tiempo y la distancia son obstáculos superables, lo único que no es superable es la decisión de atreverte a quedar del lado del destino donde está tu felicidad.

Aprendí, que son más las verdades que se callan que las mentiras que se dicen.

Aprendí, que por más que esperes el golpe, siempre te va a doler.

Aprendí, que mis lágrimas no le importan a nadie que tardan el aliviar el dolor, que limpian y curan el alma, se tardan, pero finalmente llega el día donde por un largo tiempo no habrá lágrimas.

Aprendí, que una vez en la vida alguien quisiera hacer lo contrario al que te hizo daño para nunca verte llorar.

Aprendí, (sin querer) a alejar al único que nunca me hubiese hecho llorar.

Aprendí, que la espera de dos amantes es eterna nunca termina, siempre, siempre hay momento para el reencuentro de los amantes.

Aprendí, que quien menos esperas es el que te hará feliz, te robará mil sonrisas y no te darás cuenta.

Aprendí, a confiar y a desconfiar con la misma rapidez. Aprendí, a querer con desconfianza y aprendí a confiar en mi querer.

Aprendí, que mi instinto no me falla, aprendí ayer que mis sentimientos están claros, los que no están claros son los que me dijeron alguna vez haber sentido algo por mí.

Aprendí, a hablar del dolor, aprendí a vivirlo, a disfrutarlo, es un estado natural así como la alegría; y que el dolor es pasajero y quien ayuda a salir de eso es uno mismo.

Aprendí, a querer bonito obviando los peros , obviando el absurdo. Aprendí, a mantener constante mi cariño en sólo uno y estar clara que eras tú al único que quería.

Aprendí, que no debo querer a nadie que no viva donde yo vivo. Aprendí, que ya basta de inmadurez, el amor no se hace por medio de algo, el amor se hace en el sitio.

Aprendí, contigo, a ser más yo; aprendí, que no debo confiar totalmente. Aprendí a ser terca con la confianza y que hasta que no estés en la puerta de mi casa, que te vea luchando por mi, es que yo decidiré que hacer contigo.

Aprendí, a decir no y a ser yo la primera que recibo.

Aprendí, que debo seguir esperando, que la espera no es mala, malo es lo que llega de una así como fácil.

Aprendí, a empeñarme en decir NO y mantener mi posición.

Aprendí, que tengo que seguir aprendiendo, que lo que me hace feliz es lo que me importa, que tú no eras nada mi mor de mi vida, eres una semejanza de lo que hay en mi mente pero nunca fuiste de verdad.

No me equivoqué, ni me apresuré, así es la vida...

Voy andando en esta vida sin miedo a nada, no conozco todo, no he vivido tanto, pero si lo suficiente para morir en el intento, claro está que en mi mente tú valías la pena para no esperar nada, y al final me tocó esperar, ahora mientras esperaba lo inesperado (por mí) pasó ya tú tenías noción de todo y yo en mi mente pensando en lo posible.

Ya no hay vuelta atrás tú decidiste y por ti sin pensar en mi, aún sin querer hacerme daño sabías que lo harías, no hay que tener dos dedos de frente para imaginar que si yo te quiero con que hayas decidido todo menos estar conmigo yo estaría sintiendo lo que siento.

Nadie me obligó a creerte, nadie me obligó a quererte, tú estarías de paso en mi vida, aconsejándome en mis penas, tú no serías nadie en mi vida como yo tampoco en la tuya, pero me hice la loca aceptando tu actuación, te convertiste en mi mor, lástima ya se acabó.

Ahora queda un corazón vacío, un tropezón distinto, un golpe al alma, un rasponcito, una desilusión, un golpe repetido con distinta intensidad, un adiós diferente, el adiós que nunca he dicho, ese adiós donde a partir de mañana no sabré nada de ti, un adiós de la experiencia ese adiós que siempre cuesta pero que por tanta decepción solo se dice una vez, y esta lección me toca aplicarla contigo...

sábado, 1 de mayo de 2010

¿Qué por qué te quiero? (8)


Todo empezó un día de verano, no no no, aunque puede ser por eso si lo pienso así por encimita, en fin el asunto comienza un día en la noche cuando enciendo el televisor y están pasando el extinto programa "Noche de Perros", y en lo que dicen que van a presentar a Francisco Granados editor de URBE (UB ahora) mis ojitos saltaron a la pantalla al verificar personaje tan interesante, luego sólo comentó lo que siempre dice: yo soy feo y listo, ese fue el gancho ¡me encantan los feos! (aunque considero que él no lo es) de ahí nace mi admiración por El Oso Granados, entiéndase soy Diseñadora Gráfica y todo lo que tenga que ver con mi profesión me motiva. La palabra -editor- en mi vida significa demasiado porque siempre quise serlo (y en su efecto lo logré, soy editora de Moviéndote Paraguaná). Desde ese entonces (per)sigo a quien, cada vez que puedo, publico abiertamente como mi amor platónico sin contar no se si alguna vez lo leí o vi, en otras publicaciones, el asunto es que ese día no se me olvido jamás su nombre, precisamente ese día habló del cambio de URBE a UB, así que si @FranciscoGH se da una vuelta por aquí me pudiera dar una referencia de hace cuánto es que me emociono con sólo escuchar su nombre.

Ya después vino el twitter, que ciertamente lo cree en un principio para seguirlo a él, y me di cuenta que es más interesante de lo que pensé y que día a día lo admiro. Su programa de radio Lo Que Sea Donde Sea por www.lamegaestacion.com junto a Pastor Oviedo es el mejor para mi, sin contar que es criollito de mi país, cosa que me encanta de todo en la vida, el talento nacional. Bueno ya el cuento está completo, de la admiración pasó al cariño por todos los días que lo escucho, por toda la información importante que me proporciona y sin contar que cada vez que le dejo un tweet el tiernamente me responde.

Gracias, Francisco, por permitirme ser tu fiel seguidora.
Pero esto está muy hablado, ¿cómo es que aún no me sigues? -.-